Палата N

С ним было легко и тепло, можно было делать глупости и говорить невпопад, не бояться потерять лицо и выглядеть смешно, зная, что он не осудит. Он не осуждал ни друзей, ни врагов. Даже когда его обижали, он молчал. И улыбался своей легкой, теплой улыбкой. Ранимый, мягкий, интеллигентный, умный Женька... Без тебя будет не так.

Это Михаил Данилович Литвинов. Он обычный провинциальный режиссер совсем не мейерхольдовского размаха. К тому же Михаил Данилович - инвалид. Десять лет назад он на улице встретил какую-то мразь. Мразь его ограбила и перебила щиколотку. С тех пор он ходит, что называется, по стенке, а на работу в сельский дом культуры не ходит совсем. Спектакли по накатанным сценариям, вроде "Живи и помни или "Каменный гость", пенсионер ставит у себя дома. Актеры освободили одну из трех крохотных комнаток от мебели и поставили в ней деревянные лавки и назвали "камерной сценой". Я думаю, Михаил Данилович крутой.

А это Андрей Белозеров. Актер, у которого четверо детей и он со всеми ними живет. Чтобы их кормить он работает в Ставропольском краевом театре кукол, в каком-то ДК организовывает массовые мероприятия, а в новогодние праздники за деньги переодевается в деда Мороза. Андрей у Литвинова - в основной составе. На фотографии он в костюме Гуськова из "Живи и помни". Вообще Белозеров хороший, компанейский и добрый мужик.

Во дворе у Михаила Даниловича сарай-костюмерная. Костюмы, которые актеры шьют сами, умещаются в типовой советский фанерный шкаф.

Про все это мы даже сюжет снимали. А его все не показывают почему-то.

Сакральный смысл дальнейшего хорошо сформулирован чьим-то изящным выражением "мужики - козлы". Но я же люблю много буков. Вот нет, чтоб сказать: "Ты - хуй". Нет! Надо обязательно разъяснять, почему "ты - хуй", что конкретно в тебе - хуй, и что в этом хуе хуевее всего. А хуевее всего то, что никто же, блять, сцуко, не слушает. Один ЖЖ, собственно.
Так вот. Не понимаю я долбоебизма этой двойственности человеческой натуры. Смотришь на него поначалу и думаешь: "Все-таки хороший, заботливый человек. Дам ему пойду замуж, пожалуй. Вон, два месяца уже под моим окном груши околачивает". Ничто же меня, идиотку, не учит...
Главное, что происходит все потом как-то незаметно. Как-то так - хобаджя! - и уже не хороший, заботливый человек, а унылое и безблагодатное жывотное. И не под окном, а на диване. Или, как вариант, на каком-нибудь пивняке.

Цветочек хочешь? А вот хуй тебе, а не цветочек. 8-е марта кончилось. А деньги остались, как говорится, только на водку.
Ты тут пока постирай, порядок наведи, а я к себе схожу, у меня еда в холодильнике портится. А ты тут тихенько сиди, никуда не уходи. Когда я от тебя отдохну, я обязательно вернусь, потрахаемся тогда, ты так и знай.
Какая все-таки заебательская, красивая, талантливая и умная у тебя подруга! Давай за нее выпьем! А... сегодня же у тебя юбилей.... тьфу, епт. Тогда за тебя!  Я ж тебя люблю. Чоу, не веришь? Совсем охуела баба...
Ч-чё ты там говоришь? Киса, ты абиделась? А... Ну, давай, быстро, что там у тебя, не видишь, я уже ухожу.

Это, к слову, неполный список.
Кто рискнет оспорить вот это вот "ты-хуй", тому плюну в глаз своим жгучим змеиным ядом.
Выходов, может быть, и много. Но мне почему-то всегда на ум приходит только один: собрать вещи и выставить за дверь. И вот каждый раз так, каждый божий раз. Не в одном "хуй", так в другом. Витаминов им, что ли, не хватает...

365 дней, да. Я не знаю как их оценивать. Но повод нажраться сегодня - налицо. Алкоголичка чертова.
Дождь льет второй день. Тогда тоже погода пакостная была весьма. Отсюда можно заключить, что пятиголовый город не очень-то рад моему в нем присутствию, но мне это решительно похуй. В глубине души я собой довольна. А что?..
Вопрос только в том, сколько еще крестиков. Так-то все, конечно, нормально. Даже хорошо, можно сказать. Но мне очень надо знать, сколько еще крестиков.
Я к маме хочу.

Приписывать себе чужое авторство - это плохо. И даже как-то дешево.
Со вчерашнего дня нахожусь под большим впечатлением, да...

 По Западному мосту наперерез любимой зеленой речке между двух осенних разноцветных берегов меня провожала вечно печальная Эмма Шаплин. Мы грустили все вместе - пейзаж я и Шаплин. О чем именно она пела, не знаю. И хорошо.
В начале Краснодарского края в машину плюхнулся Джамироквай. Кажется, он хотел тусоваться, но, разумеется, не случилось... Где-то под Тихорецком он заебал и умолк.
В темное время суток на узком неровном отрезке пути без фонарей присвистывал, топал, хрипел и улюлюкал бесноватый Том Уэйтс. Эксклюзивная Вальпургиева ночь. Для меня.
А когда вдали забрезжил уж не помню какой населенный пункт, низкий мужской голос обещнулся, что, якобы, я скоро стану женщиной...
Я ни разу не остановилась. Все время ехала. И вовсе не от того, что мне очень хотелось приехать.Как только табличка с надписью "Пятигорск" осталась позади, Стинг вообще зарыдал...
Все потому, что Максим и Света подарили мне в машину CD-проигрыватель, наконец-то. Спасибо им.
 

Улицы узкие, дома старые, жители никогда никуда не торопятся. Трамвай - ходовой вид транспорта, что тут скажешь... Деревьев много. Они высокие. Лотки с мороженым на каждом шагу. Кто-кто в Пятигорске живет...
На улице с рельсами вечерами съем. Южные красивые девушки полуголые - налево, гоблины на тонированных семерках - направо. По обе стороны разный общепит. Раз в десять-пятнадцать минут звенят трамваи. Кто-кто в невысоком живет...
Пятый этаж - уже высоко. Наверное, девятиэтажки легко можно сосчитать, но мне лень.
Водоема нет. Где-то в жопе находится Подкумок. Это река, или, скорее, подречка... Кто-кто...
Работать местным жителям не хочется категорически. Это южное, определенно. Они научили меня крыть себя хуями. За это спасибо.
Я, пожалуй, изменилась даже. Но мой только что прошедший этап имеет совершенную форму куриного яйца. И в этом постоянство. Любимые, мы две недели не просохнем. Я буду вас целовать, обнимать, поить и смотреть, как вы пьете. Вы должны надолго въебошить в мою голову желание жить дальше. Осталось 19 дней.

Это называется "запредельное торможение", кажется. Хотя последние несколько дней были неплохими, факт. Даже Москва встречала ласковее, чем раньше. И было солнце, а потом очаровательная ночь. А  наутро в аэропорту шумная тетка-кореянка выпытывала, какой я национальности. И люди слушали нас с интересом. 
Но сегодня я, видимо, прибежала, что тут скажешь. Больше никуда, никуда, никуда бежать не хочу.

Вокзал - в пяти минутах езды от моего дома. По ночам я слышу, как железные колеса стукаются о железные рельсы. Поезда идут домой. 
У меня все хорошо, в общем-то. За меня, в принципе, можно не волноваться. Я живу в абрикосовой комнате с блестками на первом этаже, езжу на работу трамваем 4-го маршрута, много курю и много говорю по телефону.
Я по-прежнему знакомлюсь с людьми, которые, по всей видимости, уже не принесут мне ни радости, ни печали. Они, впрочем, тоже не ждут от меня души.
А на выходных сплю сутками и мне снятся цветные сны про детство. В основном, папа и мама забирают меня из школы и везут домой. 
Мне, очевидно, не на что жаловаться. У меня в холодильнике есть даже две котлеты по-киевски и гавайская смесь. А Василий Васильевич прикрутил в ванной зеркало и полочку для принадлежностей. Словом, все хорошо.
Разве что, здесь не хватает воробьев. Наших наглых, ростовских воробьев. Здешние не ходят по дорогам, а прячутся в ветках. И даже крошек моих не берут. За них все потом съедают голуби, я сама видела.
Обо всем остальном потом, дома, на балконе, на кресле с обивкой из коричневого кожезаменителя, в розовом банном халате без пуговиц, в маминых тапочках и, разумеется, под хорошую закуску.  

 Чувствую, что к вечеру расстроюсь безобразно. Буду плакать и жадно жрать коньяк, а потом... потом даже и подумать стыдно.
ПРЕВЕД, ЧОРНЫЙ ПАНЕДЕЛЬНЕГ.

У меня теперь диета. Поправилась я потому что. Вчера залила мюсли однопроцентным кефиром. Второй день давлюсь. Мерзость получилась.
Еще выходила на улицу с мокрой головой. Продуло меня, идиотку, и пошла я прыщами,  как в лучшие пубертатные годы.
Вот сижу теперь, смотрю на себя в зеркало и думаю, ни хуя себе, я урод.

Немного прекрасного: съездила в Минск. Было любопытно и очень светло. Трогательный до боли в сердце Миша оброс. У Павлика завелась улыбчивая и добрая Ира-Мухомор. Оля с Димой домашние и вообще охуительные.  Диме поразительно подходит кличка "Мусик". Димина мама похожа на тетушку Аксал из "Королевства кривых зеркал". А у Ани в животе теперь Никита Сергеевич. И это хорошо.
Из впечатлений - сучий мороз, костел и трусики за полтинник. Ну и, конечно, бесподобные чыгуначны вакзал, пяцьдзесят рублёу и хриплое собачье хау-хау.
А вечерами пьянствовали, закусывая развалившимися до непристойного вида сосисками или еще чем Бог послал. Потом орала пьяное "паписярику", а всем нравилось, или они делали вид. Одна вечнотрезвая Зевина хмурила бровки, мрачно ссылаясь на врожденное ненавистное выражение лица.
Отдохнула, что уж там... Такая тема.
С Новым годом.

Борис Немцов призвал к плюрализму, но тех, кто не согласен с СПС, обозвал «придурками»

В четверг, 11 октября, город Ростов-на-Дону был осчастливлен визитом лидера СПС Бориса Немцова. Крупный политический деятель с рейтингом партии ниже 1%, активно предлагал ростовским журналистам и собравшимся на его пресс-конференции в ИА «Росбалт – Юг» не соглашаться с суверенной демократией и лично с Владимиром Путиным. («Эх, моська, знать она сильна, что лает на слона! - И.Крылов «Слон и моська»). В качестве аргумента он прокомментировал призыв на плакате активиста Ростовского молодежного избирательного штаба ехать в США и представлять там интересы крупного капитала. В итоге, обвинив Кремль в информационной блокаде, Борис Немцов резюмировал свои ответы одной фразой: «Умные люди голосуют за СПС». Все остальные, то есть сторонники «Единой России», ЛДПР, КПРФ и остальных партий – это люди с ограниченным интеллектом и учитывать их интересы не только не нужно, но даже глупо.
С начала 90-х годов отмечено, что наши либералы не очень то жалуют свой народ, называют нас потомками крепостных и, мягко говоря, не умными. Они (либералы) за Запад! Там все правильно, все по-умному. Однако на призыв отправиться в это Эльдорадо, обзываются придурками и очень хотят попасть в Госдуму. Для чего не брезгуют даже манипуляцией людьми, попавшими в беду – Андрей Сычев, на чьих костылях СПС хотело войти в Госдуму, - яркий пример.
Завершилась дневная программа Бориса Немцова презентацией литературного труда с сомнительным названием «Исповедь бунтаря». Бунт плюрализма собственного мнения свойственен нашим либералам не первый десяток лет. Так что у них  все по старому.


Пресс-служба
Ростовского регионального отделения
ВОО «Молодая гвардия Единой России»

Что-то кат не могу найти. Ну, да ладно. Вот такая вот, не побоюсь этого слова, ёбань пришла на мой корпоративный ящик.
 Соберутся, блядь, ПТУшники, и давай Крылова цитировать налево-направо. "Слон и Моська" И. Крылов.  Там еще про Эльдорадо есть. "Путешествие Гуливера" Д. Свифт. Ага.
Мне и Немцов-то не сильно принц, откровенно говоря. Но эти... эти, сами видите, кто.  Кстати, кто-нибудь может объяснить, что такое "бунт плюрализма собственного мнения"?
И что же это за пиздец, ответьте мне, если можете, когда на агитплакате электорат призывают "ехать в США и представлять там интересы крупного капитала"? 
Вот еще, как Вам нравится: "на призыв отправиться в это Эльдорадо обзываются придурками и очень хотят попасть в Госдуму". Бог с ними, с придурками. Если бы такое предложение было адресовано мне, я бы еще не так ответила. Но забавно другое. Как следует из пресс-релиза, СПС, оказывается,  хочет попасть в Госдуму вовсе не ради власти, мандатов там всяко-разно. Они очень хотят туда попасть в ответ на призыв ехать в США и представлять там интересы крупного капитала. Ионеско выкурил бамбуковую рощу..
И, напоследок,  душераздирающий образ правых, входящих в Госдуму на костылях Дмитрия Сычева.
Я плакаль.

Если и есть на свете Кара Божия, то имя ей - Костя Замараев. Сие наказание имеет долговязый рост, носит на лице туповато-счастливую полуулыбку, разговаривает гнусавым голосом, причем все время невпопад, и невпопад же вздыхает. Если Вы когда-нибудь увидите Костю, то сразу поймете, что это именно он. Потому что в сон клонить начинает еще до того, как этот человек успевает открыть рот. Создание нелепейшее во всех своих проявлениях.
Поэтому когда вчера это чудо эволюции зашло в мой кабинет, стало ясно, что вечер плоских шуток, неуместных томных вздохов, меланхолических воспоминаний и самое главное ошеломляющих своей глупостью вопросов гарантирован. А еще лучше сказать неминуем.
Фраза "А когда-то в этом кабинете все было совсем по-другому" прозучала семь раз до того, как я сбилась со счета. А по окончании подробного отчета, где какая мебель стояла здесь пять лет назад, кто за каким столом сидел, что говорил и как часто ходил на перекур, он вздохнул и приступил ко второму этапу. В течении получаса мальчик-снотворное задавал мне вопросы по нарастающей (я их нелепость имею в виду). Больше всего разъяснений Костя потребовал относительно "внутреннего устройства вашего телеканала". А поскольку объяснять в общем-то нехитрую его структуру человеку, чьи представления о предмете беседы схожи со знаниями о телевидении представителя племени Майя, еще труднее, чем слушать излияния о том, "как все это было", отвечать я старалась односложно, чем довела парня до интеллектуального исступления.
Подруга Юлечка, узнав по аське, какая беда на меня свалилась, предложила охренительный выход. Она хотела выяснить его телефон, чтобы сделать звоночек и сказать "иди ты на хуй, нудный мальчеГ". Но я почему-то пожалела эту никчемную мелированную голову и Юлечку отговорила.
Короче, когда Костя наконец-то заметил, что я как-то подозрительно молчалива, он сел на стульчик и начал читать газету. Вероятно, этот самый кабинет, с которым у Кости так много связано, располагает к чтению, как никакой другой. Мне кажется, что Костик удалился как раз вовремя. Еще через пять минут его бы вынесли. Возможно, даже вперед ногами.
Бывают же такие люди. Вроде бы, ничего плохого не делает. Сидит себе, гнусавит, вздыхает, вопросы задает тупые. А в тебе потихонечку просыпается настойчивое желание убивать (удачное выражение, спизженное у Рыбки), которому изо всех сил противишься, если не хочешь сесть в тюрьму.

Все-таки не перестаю удивляться, какие люди бывают ебанутые. Вот сумасшедших даже меньше, хотя мне они нравятся больше.
Помню, в студенчестве после института любила я в парк Горького зайти. Покурить, книжку почитать, на людей посмотреть. Частенько видела там старичка. Старичок был большой, полуголый и абсолютно безумный. Он стоял посреди аллеи и дирижировал невидимым оркестром. При этом старичок неизменно напевал себе под нос неслышимую никем, кроме него мелодию. Мимо проходили люди и гоблины. Гоблины тыкали в него пальцем и хабалисто улюлюкали. А дирижер не обращал на них внимания, потому что был очень занят.
Еще в районе факультета и универмага "Солнышко" постоянно огиналась блаженная Наташа. Она отличалась ангельской добротой и армейским аппетитом. Добрые кустодиевские красавицы за витриной "солнышевского" буфета входили в Наташино положение и никогда не жалели для нее объедков. И мы, часто заходившие туда на большой перемене за чаем и пирожными, всегда с особым трогательным чувством наблюдали, как Наташа все в том же свитере дивного грязно-сиреневого цвета, с нелепым бантиком на голове и напомаженными розовыми губками тихо сидела за соседним столиком и ждала, когда ей что-нибудь перепадет.
Как много раньше в моей жизни было неадеквата...В одном из зданий журфака, где находилась милая пятая аудитория с огромным и корявым признанием в любви Екатерине Сергеевне Жак на стене, жил не вполне нормальный бомж, которого звали Влад. Когда-то бывшего студента РГУ, разом потерявшего все: мать, квартиру и нажитое имущество; на факультете "прописал", царство ему небесное, Евгений Алексеевич Корнилов - наш бывший декан. Могу ошибаться, но, по-моему, больше 10 лет Влад живет на факультете, питается тем, что дают ему сердобольные студенты и работники факультетского кафетерия, всегда со всеми здоровается и всех стесняется. Если бы он не стеснялся, можно было бы принять его за вполне себе психически здорового бомжа. Моя милая, добрая одногруппница Леночка Хачатурьян очень дружила с Владом и носила ему остатки тортов с бесконечных пиршеств по случаю всех российских и европейских праздников. Когда я впервые заметила, что Лена аккуратно складывает оставшиеся кусочки торта в картонную коробку, она, словно оправдываясь, сказала: "Я это Владу отнесу. Он такой талантливый". Техника аргументации потрясла меня необыкновенно, и в тот же вечер мы с мамой собрали здоровенный пакет одежды, которую папа уже давно перестал носить. Один раз я беседовала с Владом, но он говорил так тихо и, если честно, всё какую-то хуйню, поэтому предмет разговора стерся из моей памяти бесследно.
Был у нас и великолепный преподаватель русской литературы, скромный и задумчивый носитель аристократических очков по фамилии Шульц. Мы горестно в мыслях попрощались с ним, когда узнали, что к нему некоторое время назад прилетали инопланетяне и что об этой его космической встрече узнала какая-то сука с кафедры и всем распиздела.
А Дмитрий Боахуанович Пэн! Какого масштаба долбоеб! Такой размах и столько страсти... Он тоже преподавал русскую литературу, но об этом можно было узнать, только прочитав название предмета на доске с расписанием. Дмитрий Боахуанович никогда не повышал голоса и практически все свои лекции читал шепотом, наверное, чтобы не мешать студентам спать. Особо ретивые блюстители собственной успеваемости первые пятнадцать минут еще напрягали свой слух, но потом оказывалось, что понять то, о чем говорит этот человек могут лишь его потенциальные соседи по палате психиатрической больницы. О нем ходило много сплетен и студенты старших курсов с удовольствием делились со студентами младших различными курьезными историями с Пэном в главной роли.
Через год Пэна сменил Василь Васильич Устименко. В отличии от предыдущего обитателя астральных сфер, этот обладал поистине иерихонским голосом, так что заснуть было невозможно. В перерывах между игрой в морской бой мы с неподражаемой и всеми любимой Викой Барыбиной записывали отдельные фразы из его лекций. Записывать лекцию целиком было бессмысленно, поскольку они как раз и состояли из отдельно взятых фраз, нисколько между собой не связанных. До сих пор хранится у меня эта тетрадочка, свидетельствующая, какие шедевры может породить симбиоз больного мозга и косноязычия. "Все писатели, как попутчики, имеют свою правду и должны развивать свой долг наряду с социалистическим реализмом", говаривал наш преподаватель, глубокомысленно глядя в тетради сидящих на первых партах. Видя прилежную и до маразма ответственную Ксюшу со "слишком известной фамилией, чтобы ее называть", мы недоумевали, что же она так усердно конспектирует, и ничего не оставалось, кроме как саркастически хихикать в кулачок. И если бы не Татьяна Осиповна Осипова, сменившая Устименко в следующем семестре, можно было подумать, что кафедра русской литературы филфака - лазарет для людей с чересчур тонкой нервной организацией.
Мне теперь так хочется собрать их всех вместе в одной комнате, заставить обсуждать какую-нибудь тему и записать их дискуссию на камеру. Потому что дискуссии ебанутых я и по телевизору посмотреть могу, а вот дискуссии сумасшедших ни разу не видела.

Все-таки извечная женская проблема - это борьба эстрагенов с прогестеронами. Назвать меня женщиной на 100% у здравого человека язык вряд ли повернется, однако, минуты, а точнее дни, этого неравного боя для Изи Гойер столь же критические, сколь и для всех остальных носительниц длинных волос, маникюра, макияжа, юбок и сисек. И сколько бы не обещали производители олвейзов, либрессов и тампаксов решить все проблемы, связанные с этим обстоятельством, но характер явно портится.
Постоянная смена настроения, от истерических припадков смеха до томной грусти и наоборот, участилась и усугубилась, может быть, еще и ввиду очередного сеанса голодания. Регулярные экзекуции над несчастным организмом, любящим пожрать, закончатся, наверное, только когда меня на радость людям вынесут вперед ногами. Желудок дитяти, выросшего в тепличных условиях, естественно, злится на мозг, разлучивший его (желудок) с жареной картошкой, отбивнушками, конфетами и газировкой, а в качестве компенсации предложивший разного рода силос (яблоки, бананы) и другую хуйню как то творожки, йогурты и зеленый чай с сахарозаменителем.
Данную картину (поражающую своей жизнерадостностью) органично дополняет позорная капитуляция с любовного фронта. Взрывная волна игнора свела к нулю маневры и вообще на хуй все поубивала. К счастью, в запасе осталась спецтехника, которая неутомимо совершенствуется описанными выше средствами, и надежда. И то потому, что она, как известно, умирает последней.
В пейзаже, естественно, особое внимание посвящено работе. Только вот описывать эту часть своей жизнедеятельности не стоит, если автор не хочет пополнить свой ЖЖ парой сотен нецензурных, сцукоблять, слов.
Когда все это закончится, обязательно поеду на ЦГБ, куплю громадный московский гамбургер и сожру его в одно рыло. Как же я задолбалась...

Вчера снова были Худяков и Аракчеев.
Уже дважды Сергей Аракчеев и Евгений Худяков выслушивали приговор и дважды вздыхали с облегчением - "Невиновны". Но Верховный суд Российской Федерации упорно продолжает не верить коллегии присяжных. Понять, что же смущает вершителей правосудия в последней инстанции, похоже, было трудно даже им самим. Только в апреле минувшего года президент Чечни Алу Алханов подсказал причину тягостных раздумий и терзающих душу сомнений. Ею оказалась сама коллегия присяжных. И вроде создают ее законно, но все-таки что-то не то... Какая-то она не такая... В то же мгновение на головы служителям Фемиды обрушилась тонна ньютоновских яблок, и на ум пришло гениальное в своей простоте решение: надо коллегию присяжных отменить. Хотя бы частично. Чтоб ни на Ульмане, ни на Худякове-Аракчееве глаза не мозолила. С тех самых пор уголовные преступления, совершенные на территории Чечни, рассматривает коллегия профессиональных судей, либо еще проще - один судья.
Худякова и Аракчеева, скованных одними наручниками, под руки ведут приставы. Им под Новый год изменили меру пресечения. Обращение президента военнослужащие слушали в праздничном месте - в СИЗО, и, не сомневаюсь, в веселой компании. Безучастный Худяков и бледный Аракчеев в анналы судебной истории войдут вместе как и в этот зал суда. Скованные одной цепью, связанный одной целью. Журналисты шушукаются: "Кто из них кто? - Этот, в пиджаке Аракчеев. - Да неееет, это ж Худяков. - Это Аракчеев. Сам ты Худяков. - Типун тебе на язык! - Извини, братан".
В зал теперь заходит судья. Харизматичный и бодрый. Он немного обижен на Аракчеева за их последний диалог:
Судья: Аракчеев, вы хотите заявить отвод судье?
Аракчеев: Нет, Ваша честь.
С.: Вы доверяете суду?
А.: Нет, ваша честь.
С.: Но отвод брать не хотите?
А.: Нет, ваша честь.
С.: Удивительно...
Периодически здание суда пикетируют уебаны из нескольких партий фашистской направленности. Они приносят с собой плакаты, в которых призывают судить Ельцина. Все они уже на пенсии, наверняка, страдают бессоницей, и, вполне очевидно, сенильным синдромом. Один из них между делом сообщил, что Путин еврей, избранный президентом России американскими массонами. Аракчеева он упорно называет "Арачкеловым", так что даже страшно, как в его интерпретации звучит фамилия Худякова.
В малом зале тесно, как в трамвае. Группа поддержки из числа потенциальных клиентов психбольницы заняла все возможные места. Думаю, это оттого, что пенсии на театры и филармонии не хватает. Здесь же - бесплатно. Очередная серия мыльной оперы "Русские против чеченцев". "Встать, суд идет!" - начальная заставка, "На слушании присутствуют..." - главные действующие лица, "Подсудимые обвиняются..." -краткое содержание предыдущих серий.

1. После того, как эти бляди, американцы, сегодня казнили Хуссейна, очень хочется насрать им в рождественский носок, приготовленный для подарков Санта Клауса. Правда, взрывы в Багдаде и Мадриде - покруче, чем какашки в носках.
Я стала слишком восприимчивой. Когда смотрела кадры казни, сильно свербило в носу.
2. Съездили в Черкесск. В полной мере насладились долбоебизмом спецслужб, которые весь день не могли выбить троих человек из одноподъездного дома. Дом, понятно, расхуячили в пух и прах. Даже в тех местах, где так называемых "боевиков" быть не могло.
Делали сюжет про суд над Каитовым. Мерзоблядскость пресс-секретаря суда, Мурата Боташева, не знает границ. Нас не впустили внутрь не взирая на аккредитации и звонки из Верховного суда РФ. Хотя накануне эта чахоточная устрица в очках чуть не целовала меня во все интимные места.
3. По-моему мальчик который мне нравится, опять долбоеб.
4. Барабанная перепонка сотрясается от истеричного голоса шизофреника Пьяных: родители - фанаты "Программы максимум".
Очень надеюсь, что вся эта поебень останется в не самом простом и светлом 2006 году. Других поводов для расстройства у меня нет. Вам, дамы и господа, я желаю того же.

Второй раз за месяц я вернулась домой из Москвы. Москва была мокрая и свинцовая, Ростов - солнечным и ласковым. В обоих городах тепло. В Москве, например, аж 8 градусов.
Из-за них на ТВ творится настоящий парад идиотизма. Утром я патриотично смотрела по Рен-ТВ Максимовскую. Целый, сцукоблять, сюжет про 8 градусов. В качестве респондентов набрали кучу разных теток и дядек "с потолка". Все они говорили: "Пиздец, блять, 8 градусов". Или: "Ну, ни хуя себе! 8 градусов!!!" Те что посолиднее при этом хмурили брови. Особенно умилили меня эти невероятные лютики-цветочки в конце сюжета, смонтированные в клиповой манере, с полузабытой погодной музычкой.
Вечером включила НТВ. Программа называется каким-то криминальным термином. То ли "Очная ставка", то ли еще какая-то хуйня. Обычно в этой программе главные герои - убийцы-кровопийцы, маньяки-извращенцы, педофилы, просто жулики и прочие родимые пятна на теле нашей многострадальной Родины. Тема передачи сразила меня наповал. 8 ГРАДУСОВ!!! Бархатный баритон Сергея Полянского (иногда превращающийся в истерическое контральто неуравновешенной климактерички) повествует о том, что 8 градусов - это начало конца света. Что 8 градусов - это вам не письки на заборе рисовать, что 8 градусов, это вам не "уууууууу", это вам "оооооооо". Что (внимание, дамы!) у мужиков из-за 8 градусов нистаит!!!! Здесь, наконец-то, я с облегчением выдыхаю: мир еще не подошел к своей финальной черте, - формат передачи все-таки остается прежним. Я так и не поняла, какое вся эта поебень имеет отношение к данной теме, зато синхрон проститутки с голыми сиськами, щебечущей опровержение "Да все у них прекрасно стоит! Вам просто квалификации не хватает!" появляется в криминальной передаче более кстати, чем все выше показанное и сказанное. Дальше вообще пиздец. Кадры из ежедневного прогноза погоды на том же НТВ перемежаются с кадрами из программы "В мире животных". В голосе Полянского появляются угрожающие нотки "От животных тоже останутся только рожки до ножки!". В телевизоре то и дело появляются разнообразные шизофреники, которые построили (строят, будут строить) бункеры на случай, когда незаметно подкрадется пиздец, в чем, похоже, не сомневаютя ни (понятно) сами шизофреники, ни Полянский, ни, как мне кажется, весь штат НТВ, включая техничек, вахтеров и лифтеров. Потом с неба на голову падает Дима Маликов вместе с Надеждой Бабкиной. Они делятся рецептами сухарей, рассказывают как правильно класть паркет в бомбоубежище, признаются в своих фобиях относительно конца света, в общем, ведут себя совершенно неадекватно.
Остается только надеяться, что теплые деньки продержатся в нашей стране как можно дольше. Лично я буду внимательно следить за всеми выпусками новостей, информационно-аналитических передач, криминальных и развлекательных программ . Да вообще буду телевизор смотреть неотрывно, потому что со времен раннего студенчество очень люблю и уважаю театр абсурда.